Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Проверим догадливость

Передо мной ехал автобус, и сзади на нём крупными буквами было написано: "Парижане, если вам боязно ехать в провинцию, то возьмите с собой ещё парижан!"

Только приблизившись и прочитав слово ниже, я поняла, о чём речь. Талантливо, я считаю.

Кто догадается, что рекламировалось?

Collapse )

Чувство юмора у французов есть!

Вчера в сообществе paris.ru прочитала перевод шуточной статьи о новом испытании Феликса Баумгартнера, который совершил прыжок из стратосферы: http://france-ru.livejournal.com/1033827.html#t6734179 (оригинал: http://www.legorafi.fr/2012/10/16/f...ire-et-en-rer-b). Вкратце: Феликс Баумгартнер бросает новый вызов – он собирается пересечь Иль-де-Франс в поезде RER B.


Кто не знает, RER – это скоростное метро, обслуживающее Париж и пригороды, а линия В – одна из самых загруженных. Именно на этой линии я не раз наблюдала такую картину: на экране текущее время, например, 13:40, а поезд ожидается в 13:30. Потом эта строчка вообще исчезает – всё, поезд прошёл! Незамеченным… Народ ждёт следующего.


Так вот, о статье. Кто понимает по-французски, читайте комментарии в оригинале. Для остальных я перевожу отзывы некоторых читателей, которые дают ясное представление как о французском общественном транспорте, так и об отношении к этому самих французов.


«Я против! К прыжку из стратосферы он был подготовлен, он тренировался. Но подготовиться к такому долгому пребыванию в RER B просто невозможно. Это прямой путь к погибели! Это самоубийство!»


«А что, может, у него и получится. Нужно только потренироваться на 13-й линии метро в час пик (то есть, практически в любое время), это позволит ему подготовиться к эксперименту. Удачи тебе, великий авантюрист!»


«Он не продержится и пяти минут, если у него не будет соответствующей экипировки: пуленепробиваемого жилета, противогаза, аптечки, затычек для ушей. Остальное зависит уже не от него. Но звуковой барьер он уж точно не преодолеет»


«Настоящий вызов – это проехать в RER в час пик во время забастовки транспортников, когда ходит один поезд из четырёх, причём летом (и пусть наденет свой комбинезон!)»

Collapse )

О братстве

Вчера в 10 вечера на Северном вокзале. Подошла пригородная электричка, в неё зашли/залезли/запрыгнули пассажиры, послышался сигнал закрытия дверей и... Сигнал продолжал звучать – дверь нашего вагона всё еще не была закрыта. В ней растопырился, как мог, рослый негр, а у него под мышкой проскакивали запоздавшие сородичи.

- Ахаля калябаляма! – вдруг послышалось с ближайшего эскалатора, что в переводе, должно быть, означало: «Подержи ещё, мы тоже бежим!»
- Калябаляганамада каманада! – ответил им геркулес, – «Держу-держу, бегите уже скорей!»

По эскалатору бежала целая африканская деревня. Переваливаясь и перескакивая с ноги на ногу, второпях спускались толстозадые негритянки в пёстрых балахонах, с платками на голове и с котомками в руках. Сигнал всё звучал, раскоряченный в дверях геркулес изо всех сил напряг мускулы. Пол африканской деревни пролезло у него под мышкой. Одна мадама застряла – зад не пролез. Тщетно геркулес дёргал двери, пространство, наоборот, сузилось, и дама осталась снаружи. Вместе со второй половиной африканской деревни. Тут начался обряд прощания, словно электричка шла в Африку. Те, что заскочили внутрь и те, что остались снаружи, посылали друг другу печальные взгляды через стеклянные двери электрички и махали руками.

- Хамалякабанда абарада! – кричали оставшиеся, что означало, видимо, «Мы встретимся, мы обязательно встретимся!»
- Маракабаляна гама! – отвечали им сородичи изнутри – «Мы никогда вас не забудем!»
Электричка тронулась.

Я не знаю, где взять примеры свободы и равенства, а вот пример братства во Франции найти довольно просто. У представителей африканской деревни.

«Обожаю» забастовки транспортников

Вчера опять была забастовка. На линии А – один поезд из четырех, на линии В – один поезд в полчаса. А мне на Северный вокзал надо было, я спокойно доехала на Е. Туда-то я доехала, а вот обратно… Пришла на станцию в 19:00, а там объявление: «В 17:57 вышла из строя одна из ж/д стрелок, движение остановлено». Тьфу.

На станции полно народу, не протолкнуться (ау, террористы, вот ваш звездный час!). К выходу из RER предусмотрительно подогнали пожарную машину, рядом полицейский что-то передает по рации. У турникетов поставили сотрудников метро, вокруг них толпа, все хотят знать, когда же. Сотрудники вежливо отвечают: ждите-с.

Заботливый Арно прислал смс: «Дорогая, если ты не вернешься домой до полуночи, я приеду за тобой на машине». Это означает: «А я уже выбрался, я уже дома, вот какой я ловкий, ха-ха».

Прорвалась к сотруднику метрополитена. «Где у меня больше шансов – на линии В+А или Е?» «На линии А поезда почти не ходят, на В тоже бардак, ждите здесь-с» - был ответ. Ну а потом поезда пошли. Французы брали их штурмом, как российские дачники дачный автобус. Дома я была уже в 20:30.

А сегодня по электронной почте я получила письмо от RATP с заглавием «Informations trafic pour la journée du 13 mai» (Информация о движении поездов на 13 мая). 13 мая – это вчера. У французов тоже есть поговорка «mieux vaut tard que jamais».

Выражения на все случаи жизни. Часть 2

В первой части я уже рассказывала, какой многозначностью обладают во французском языке «ça va» и «oh-là-là». Вот еще пара многозначных слов:

3. Pardon [пардон]
Вы думаете, что это «простите»? Я тоже так думала. На самом деле все зависит от ситуации и интонации. Например, вы начали сбивчиво объяснять продавщице, что хотите вот такое же, но с перламутровыми пуговицами. А перламутровые пуговицы в их бутик сроду не завозили, и продавщица не знает, как они выглядят. Тогда она удивленно так на вас посмотрит и скажет: «Пардон?» И в таком случае это означает: «Чего это Вы там нагородили? Ниччё не поняла! Ну-ка еще раз».

Если в метро много народу, и из глубины вагона раздается «Пардон… пардон…», или даже так, нараспев – «Пар-дон… пар-дон…», то это слово имеет уже принципиально иной смысл, а именно: «Пропустите, я сейчас выхожу… дайте пройти». Если народу совсем много, то пардон звучит резко и отрывисто: «Пардон! Пардон!» и означает уже «Да подвинься же, я никак не пролезу, раскорячилась тут, понимаешь ли!»

Во Франции пардонами чаще всего «обмениваются». Например, кто-то наступил кому-то на ногу. «Пардон», - скажет он («Упс, не видел, извиняюсь»). «Пардон!» - тут же ответят ему («Смотреть надо, куда прешь, слон!»).

В магазинах и общественных учреждениях пардонятся, даже если просто проходят близко. В таких случаях «пардон» имеет заискивающе-галантный оттенок: «Пардон?» («Ничего, что я мимо Вас пройду?» – и в ответ: «Пардон» («Проходите, конечно»). Или даже так: «Пардон?» («Здрасьте, прекрасная погода сегодня, Вы не находите?») – и в ответ: «Пардон» («Да, погода чудесная, и Вы тоже очень милы»).

4. Excusez-moi [экскюзе-муа]
Многие считают, что pardon (официальное значение «простите») и еxcusez-moi (официальное значение «извините») – синонимы, но это не так. Не знаю, как эта разница объясняется в учебниках, я вам вот что скажу: пардон говорят обычно, когда уже что-то натворили (не поняли, наступили на ногу) или вот сейчас творят (лезут к выходу, обходят), а экскюзе-муа, когда только собираются натворить. Например, идете вы по улице, а за вами кто-то увязался и настойчиво так повторяет: «Экскюзе-муа. Экскюзе-муа». Он еще ничего не натворил, но будьте уверены, стоит остановиться или обернуться – тут же попросит денег. Или свидания. Или дорогу, но это реже. И интонация при этом соответствующая: «Стой. Стой, тебе говорю. Да остановись же, наконец!» А иногда бомжи в метро тянут нараспев: «Экскюзе-муа-а-а, экскюзе-муа-а-а», и тогда это означает: «Пода-а-а-йте на милость, люди добрые… пода-а-айте на милость, черт бы вас всех побрал».

Конечно, я тут все обобщила, бывают и другие случаи употребления, но в общем и целом как-то так. Если кому не угодила, пардон.

Стоячий? Хм...

Что порадовало меня в этот раз в Самаре, так это наклейка в маршрутках «Перевозка стояЩих пассажиров запрещена». В прошлом году везде значилось «стояЧих». А слово «стояЧий» у меня с другим ассоциируется.

Остров Реюньон – полмира в миниатюре. Часть 5. Эх, дороги!

 После ударного похода по пляжам острова, с солнечными ваннами мы временно завязали и отправились на пару дней на юг. Тем самым мы освободили Банжамену поле боя для заключительной битвы с его подружкой. Она возвращалась из Вьетнама и еще не знала, что Банжамен в курсе всех ее похождений. У девушки было хобби менять время от времени бой-френдов, каждому она признавалась в вечной любви, и пока мужчина летал в облаках и брызгал слюнями, она подыскивала ему замену, и найдя, «неожиданно» уходила к другому. Другой начинал любить ее неимоверно, ведь ради него она покинула прежнего. Таким образом, дама была всегда в цене.

 У Банжамена было другое хобби – проверять историю сообщений на компьютере, так что у них случилась несовместимость. Не буду пересказывать всю историю, суть в том, что он нашел ее прошлых и будущих воздыхателей и всех убил организовал в фейсбуке группу «Любовники Лоан». Там жертвы сплотились и начали друг другу хвалиться, кто когда и сколько раз задавать наивные вопросы (как, и тебе она так говорила? До гроба и пятерых детей?), после чего на участников группы снизошло озарение. Обильно обливаясь скупой мужской слезой, Банжамен принял решение изгнать неверную с глаз долой, с этим мы его и оставили.

 

  Collapse )

Путешествие в Брюссель. Часть 3. Местные странности

 (83x114, 10Kb)

Брюссель, как и любая столица – город яркий, необычный и, я бы даже сказала, романтичный. Что бы вы подумали, увидев, например, вот такую надпись: « toi » («ты») с сердечком наверху? Признание в любви неисправимого романтика?

 

Collapse )

Причина задержек парижского метро

В час пик на станции Шатле был остановлен поезд. Работник метро в ярко-салатовой униформе дал машинисту знак задержать отправку. На этот знак отреагировал не только машинист, но и жаждущая развлечений публика – народ тут же обступил предполагаемое место событий и все с интересом ожидали развития. Сначала внимание привлек мужик с окровавленным ухом – он собрал наибольшее количество зевак. Но неожиданно у другого вагона появилась толпа подростков, они начали бегать туда-сюда и возбужденно что-то кричать. Сотрудники метро метнулись на крики, вызывая по рации подмогу. Мужик с окровавленным ухом остался в одиночестве и пугливо озирался, прикладывая к уху платочек.

 А у другого вагона уже развернулось целое шоу: внутрь заскочили сотрудники метро и вывели из вагона под руки девушку-подростка. Ее усадили на скамейку, окружили со всех сторон вниманием и своими телами, потом подогнали инвалидное кресло, пересадили ее в это кресло и повезли в сторону ближайшего кладбища служебного лифта. После этого сотрудники вдруг вспомнили об окровавленном мужике, вернулись к нему, наложили на ухо повязку и повели к обычному эскалатору, где было не пробиться. Лишь после этого подали сигнал к отправке поезда. Задержка составила более десяти минут.

 Группа подростков все еще бегала и орала. Я поймала на лету одну из них и спросила, что же случилось. Оказалось, что их одноклассницу попросту зажали в вагоне, и ей стало плохо. В шоу принимало участие около двадцати сотрудников метро и несколько медиков.