Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Мой папа

Мой папа безнадёжно далёк от лингвистики, но его выражения скрутят в зевгму любого лингвиста. Вот приехал он как-то во Францию, по-французски выучил «бонжур» и «мерси». Папа знал, что в стране картавых вот уже целый год Даниэль учит русский язык и готова выплеснуть на него свои знания.

«Здравствуйте, Николай Сергеевич! – встретила она папу. – Как дела?»

Даниэль знала тридцать шесть способов ответа на вопрос «Как дела», включая «как сажа бела» и «ещё не родила». Она подготовила диалог, в котором, в зависимости от его ответа, можно было продолжить: «У меня тоже хорошо» или «А почему не очень?» Потом она сказала бы, как рада его видеть, и расспросила, трудной ли была дорога.

Папин ответ был ёмок, как выстрел, и так же убоен.
«Шустрим!» – сказал папа.

Даниэль перевела взгляд на меня: «Куа???» И снова на папу: «Што?»

«Шустрим!» – повторил папа погромче. Он сказал это совершенно искренне, от души, и даже взмахнул кулаком в подтверждение. Он и не подумал, что своим ответом дисквалифицировал сразу двоих: Даниэль с её русским языком и меня как переводчицу.

«Ну, папа…» – выдохнула я и, чертыхаясь, пустилась объяснять Даниэли про активную жизненную позицию папы и роль физических упражнений в хорошем самочувствии. А папе, про то, что нельзя человеку, плохо знающему язык, отвечать так сложно.

«А, ну тогда скажи, что хорошо», – согласился папа, повернулся к Даниэли и повторил погромче: «Ха-ра-шо!»

И снова о французских докторах

У подруги вскочил чирей на пальце ноги. Ходила она с ним, ходила, а когда стало невтерпёж, пришла к местному доктору. Местный доктор осмотрел ступню и приписал:

1) антибиотик на 10 дней,

2) антисептик, смазывать чирей,

3) дыхательную гимнастику.

Это был сердобольный доктор, поэтому он и добавил пункт 3. Объяснил, что дыхательная гимнастика окажет обезболивающее действие. Он даже заставил подругу сделать дыхательные упражнения при нём, чтобы быть уверенным, что она всё усвоила правильно. Итак,

Collapse )

Язык мой родной, что с тобой?

Господа, смотрю я тут по российскому телевидению рекламу и понимаю, что я что-то не понимаю.

- Знаете ли вы, что ваши зубы и дёсны сейчас под угрозой?
- Почему?
- Из-за размножения бактерий.
- Поэтому они иногда кровоточат?

Мне почему-то представляется такая картина: похотливые бактерии, остервенело сношаясь, растирают своё брачное ложе (десну) до кровавых мозолей. Иначе почему из-за размножения бактерий дёсны кровоточат? А вот и объяснение доктора:

- Да. Я вам покажу. Это – размножение бактерий. Основная причина проблем с дёснами.

И доктор указывает на экран компьютера, где крупным планом изображены зубы и дёсны, а на них всё шевелится, двигается, перетекает из одного в другое, словно зубы попали в муравьиную кучу. То есть, то, что шевелится и двигается – это размножение? Может, у меня примитивное мышление, но я бы сказала: «это бактерии». Ну и дальше можно домыслить: «их размножение приводит к болезни дёсен». Интересно, а если бы на экране умирал лебедь, он сказал бы «это – умирание лебедя»?

Далее:

- Он борется с размножением бактерий в течение 12 часов.

Что значит, «борется с размножением»? Имеется в виду, что он препятствует размножению бактерий? Или сначала допускает это размножение, а потом пытается его побороть?

И далее:

- Попробовали?
- Да.
- Давайте посмотрим?
- Здорово! Бактерий стало меньше!
(ага, значит, Колгейт всё-таки «поборол их размножение»)
- Для более здоровых десен.

Что для более здоровых дёсен? Зубная паста? Для более здоровых, чем что? Или по сравнению с чем? Хелп, господа, я не понимаю!

И, наконец:

Рекомендация стоматологов № 1 в мире!

Еще раз хелп! Что такое «рекомендация № 1»? Где-то есть нумерованный список рекомендаций Всемирной ассоциации стоматологов? Или как иначе понимать «в мире»?

 

В общем, скажите мне вот что: пока я по Франциям бегала, русский язык так мутировал, или я просто от жизни отстала? Теперь говорить «болит/кровит десна» совсем не круто, а круто – «проблема с дёснами»? Вы вообще как говорите, «болит живот» или «проблема с животом», «у меня запор» или «проблема с испражнениями»?

Французское народное средство

Помните, я рассказывала, что кока-кола здесь универсальное лекарственное средство широкого спектра действия? И головную боль ей лечат, и понос… Так вот, это еще не все. Ей лечат еще и отравления. Мне даже рассказали как. Если вы блюёте отравились и вам нездоровится уже день, два, три (ненужное зачеркнуть), то кока-кола вернет вас к жизни. Надо взять бутылку кока-колы, выпустить из нее весь газ и потихоньку попивать, методично поблевывая после каждого глотка. А чудодейственный эффект объясняется тем, что в кока-коле (и именно в ней, а не в каком угодно напитке!) содержится оптимальное количество питательных веществ и сахара, что жизненно важно для истощенного организма. И пусть вас не смущает то, что колой чистят чайники – раз чайники становятся чище, то и желудки тоже, логика железная. Главное – не забыть выпустить газ. Так и сказали: с газом – ни-ни, эффект не тот. Видимо, у многих уже был не тот, но решили, что это из-за газа. А без газа она куда лечебнее.

 

Впрочем, французы тоже смеются над представителями стран бывшего СНГ. Особенно их умиляет лечение простуды водкой с перцем.