Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

Попадается и такое

Это частичный перевод одного документа, уменьшенную копию которого прилагаю. Предлагаю отгадать:

  1. Что за документ

  2. Что за страна, выдавшая документ

Овальная печать слева
Круглая печать по центру
Овальная розовая марка госпошлины
Круглая печать поверх марки
Collapse )

Выражения на все случаи жизни. Часть 2

В первой части я уже рассказывала, какой многозначностью обладают во французском языке «ça va» и «oh-là-là». Вот еще пара многозначных слов:

3. Pardon [пардон]
Вы думаете, что это «простите»? Я тоже так думала. На самом деле все зависит от ситуации и интонации. Например, вы начали сбивчиво объяснять продавщице, что хотите вот такое же, но с перламутровыми пуговицами. А перламутровые пуговицы в их бутик сроду не завозили, и продавщица не знает, как они выглядят. Тогда она удивленно так на вас посмотрит и скажет: «Пардон?» И в таком случае это означает: «Чего это Вы там нагородили? Ниччё не поняла! Ну-ка еще раз».

Если в метро много народу, и из глубины вагона раздается «Пардон… пардон…», или даже так, нараспев – «Пар-дон… пар-дон…», то это слово имеет уже принципиально иной смысл, а именно: «Пропустите, я сейчас выхожу… дайте пройти». Если народу совсем много, то пардон звучит резко и отрывисто: «Пардон! Пардон!» и означает уже «Да подвинься же, я никак не пролезу, раскорячилась тут, понимаешь ли!»

Во Франции пардонами чаще всего «обмениваются». Например, кто-то наступил кому-то на ногу. «Пардон», - скажет он («Упс, не видел, извиняюсь»). «Пардон!» - тут же ответят ему («Смотреть надо, куда прешь, слон!»).

В магазинах и общественных учреждениях пардонятся, даже если просто проходят близко. В таких случаях «пардон» имеет заискивающе-галантный оттенок: «Пардон?» («Ничего, что я мимо Вас пройду?» – и в ответ: «Пардон» («Проходите, конечно»). Или даже так: «Пардон?» («Здрасьте, прекрасная погода сегодня, Вы не находите?») – и в ответ: «Пардон» («Да, погода чудесная, и Вы тоже очень милы»).

4. Excusez-moi [экскюзе-муа]
Многие считают, что pardon (официальное значение «простите») и еxcusez-moi (официальное значение «извините») – синонимы, но это не так. Не знаю, как эта разница объясняется в учебниках, я вам вот что скажу: пардон говорят обычно, когда уже что-то натворили (не поняли, наступили на ногу) или вот сейчас творят (лезут к выходу, обходят), а экскюзе-муа, когда только собираются натворить. Например, идете вы по улице, а за вами кто-то увязался и настойчиво так повторяет: «Экскюзе-муа. Экскюзе-муа». Он еще ничего не натворил, но будьте уверены, стоит остановиться или обернуться – тут же попросит денег. Или свидания. Или дорогу, но это реже. И интонация при этом соответствующая: «Стой. Стой, тебе говорю. Да остановись же, наконец!» А иногда бомжи в метро тянут нараспев: «Экскюзе-муа-а-а, экскюзе-муа-а-а», и тогда это означает: «Пода-а-а-йте на милость, люди добрые… пода-а-айте на милость, черт бы вас всех побрал».

Конечно, я тут все обобщила, бывают и другие случаи употребления, но в общем и целом как-то так. Если кому не угодила, пардон.

Да здравствуют туалеты!

На площади Рене-Кассен перед церковью Сен-Эсташ теперь можно наблюдать фигуры какающих людей. Их какающая часть спрятана за зонтом или камнем, мусорной корзиной или кустом с надписью «Где Вы спрячетесь?» Так французы пытаются привлечь общественное внимание к проблеме нехватки туалетов и систем канализации во многих странах мира.

Ко мне подошла девушка в оранжевой униформе и предложила познакомить меня с выставкой. Она рассказала, что из-за нехватки туалетов распространяются кишечные заболевания, которые занимают второе место среди причин детской смертности. Потом она открыла мне такой факт, что мэры французских городов имеют право тратить 1% бюджета, получаемого с оплаты за воду, на устройство канализации и туалетов в странах, где их недостаточно. Но мэры не всегда это делают, т.к. не понимают необходимости, поэтому задачей ассоциации является также сбор подписей жителей города с тем, чтобы отослать эти подписи соответствующим мэрам и привлечь их внимание к проблеме.

- Например, они могут послать эти деньги в Чад или другую страну, где есть такая проблема. Вот Вы откуда? – спросила меня она.

- Из России, - ответила я и покраснела.

- Подойдем к стенду, - пригласила девушка.

И мы направились к огромному стенду, на котором была нарисована карта мира, и посреди России красовался оранжевый кружок с цифрой 6. Слева от карты располагалась расшифровка:

Часть населения, не имеющая доступа к канализации в процентах:

  1. Латинская Америка и Карибы – 23%
  2. Северная Африка – 23%
  3. Африка южнее Сахары – 63%
  4. Средний восток – 16%
  5. Южная Азия – 62%
  6. Содружество независимых государств (это СНГ) – 17%
  7. Восточная Азия – 55%
  8. Юго-восточная Азия – 33%
  9. Океания – 47%.

Я ж прямо не знала, возгордиться таким положением СНГ или сгореть со стыда. С одной стороны, все-таки мы не последние, позади нас еще Азия, Африка и Океания. И даже Латинская Америка отстала на 6%. С другой стороны, обошел Средний восток, а это Египет, Иран, Ирак и т.д. В общем, оставила я свою подпись на специальном бланке и пошла восвояси. Авось, дойдет моя подпись до мэра, и подумает он: «Ужас! 17% русских красавиц морозят свои вторые девяносто в деревянных туалетах на улицах!» И при распределении бюджета зачеркнет своей решительной рукой слово «Чад» и красиво выведет: «Россия».

 (700x525, 173Kb)
Collapse )

Причина задержек парижского метро

В час пик на станции Шатле был остановлен поезд. Работник метро в ярко-салатовой униформе дал машинисту знак задержать отправку. На этот знак отреагировал не только машинист, но и жаждущая развлечений публика – народ тут же обступил предполагаемое место событий и все с интересом ожидали развития. Сначала внимание привлек мужик с окровавленным ухом – он собрал наибольшее количество зевак. Но неожиданно у другого вагона появилась толпа подростков, они начали бегать туда-сюда и возбужденно что-то кричать. Сотрудники метро метнулись на крики, вызывая по рации подмогу. Мужик с окровавленным ухом остался в одиночестве и пугливо озирался, прикладывая к уху платочек.

 А у другого вагона уже развернулось целое шоу: внутрь заскочили сотрудники метро и вывели из вагона под руки девушку-подростка. Ее усадили на скамейку, окружили со всех сторон вниманием и своими телами, потом подогнали инвалидное кресло, пересадили ее в это кресло и повезли в сторону ближайшего кладбища служебного лифта. После этого сотрудники вдруг вспомнили об окровавленном мужике, вернулись к нему, наложили на ухо повязку и повели к обычному эскалатору, где было не пробиться. Лишь после этого подали сигнал к отправке поезда. Задержка составила более десяти минут.

 Группа подростков все еще бегала и орала. Я поймала на лету одну из них и спросила, что же случилось. Оказалось, что их одноклассницу попросту зажали в вагоне, и ей стало плохо. В шоу принимало участие около двадцати сотрудников метро и несколько медиков.