Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Наблюдение

Вот что я заметила: иду, например, с кем-нибудь по магазину, с кем-нибудь хорошо знакомым. И вот проходим корма для животных, и слышу я такую фразу: «Подожди, мне надо Фильке педигри купить». Ну, покупаем педигри, идём дальше. А дальше «подожди, я мужу рубашку посмотрю». Ничего не заметили?

Collapse )

Среди животных тоже бывают блондинки

Вчера по каналу ТМС видела прекрасное. Африканская саванна, посредине дерево. Справа от дерева лежат два льва. Камера поворачивается влево – там со всех ног бежит газель. В направлении дерева и львов. Газель бежит на бешеной скорости, приближается к дереву и львам и…

Так я пересказывала Арно увиденное.

– Догадайся, что произошло дальше, – предложила я Арно.

– Газель напала на львов, – выдвинул Арно свою версию.

– Нет. Даю тебе подсказку: если бы я была газелью, я с большой вероятностью сделала бы то же самое. Ну же, вспомни, что для меня характерно?

– Пронеслась бы мимо львов, не заметив их? – предположил Арно.

Честно говоря, и я бы не догадалась, что произойдёт дальше, ибо невероятно. Настолько невероятно, что я перекопала интернет и нашла это видео. 


Collapse )

Остров Реюньон. Акулы

 

- А я один раз купался в море, - говорит Мишутка, - и на меня напала акула. Я её бац кулаком, а она меня цап за голову – и откусила.

Н. Носов «Фантазёры»

 

Райский остров Реюньон занимает второе место в мире по числу нападений акул на человека (на первом месте – Гаваи). Каждый год на Реюньоне отмечается 1-2 случая нападения. На острове с населением чуть более 800 тыс. человек это много. 58% нападений заканчиваются смертельным исходом. То ли акулы там самые голодные, то ли жители Реюньона самые вкусные, потому что это самый высокий показатель в мире.

 

Наиболее часто жертвами акул становятся сёрферы (39%), так что перед уроком сёрфинга я долго плакала и рассылала прощальные письма рылась в Интернете в поисках русско-акульего разговорника, чтобы при случае ей сказать: «Отпусти меня, акула, исполню всё, что ты пожелаешь». Теперь я знаю об акулах всё, ну или почти всё, слушайте.

 

Акулы, в общем-то, существа беззлобные, и если они едят человечинку, то это от великого голода, а не оттого, что хотят отомстить людям за отрезанные у сородичей плавники. Надо сразу сказать, что человечинку едят далеко не все акулы, а всего несколько видов. Да и те предпочитают тюленей и морских львов – это и вкуснее, и полезнее, и веслом по башке не огребёшь. Но говорят, что акулы подслеповаты и толком не видят, что хватают, думают – тюлень, куснут – резиновая ласта. Потому-то и считается более опасным купание в мутной воде. Кстати, если акула брезгливая или привередливая, а вы на вкус недостаточно сочные или холестерина в вас многовато, то будьте спокойны – она вас выплюнет. Правда, возможно, по частям...

 

Collapse )

Реюньон – полмира в миниатюре. Часть 15. Сёрфинг

 

24 февраля 2010 года я прилетела на Реюньон. Не прошло и года Прошёл год, и я решила продолжить свой рассказ об этом экзотическом острове, потому что 2,5 человека проявляют к нему интерес. То есть, два человека и я сама. Как минимум. А остальные просто не пойдут по ссылке и никогда не узнают, Collapse )

Остров Реюньон – полмира в миниатюре. Часть 12. Птицы: майна обыкновенная

О, эта птица на Реюньоне ведет себя по-хозяйски: важно разгуливает по улицам и окрикивает прохожих. Впрочем, по-хозяйски она ведет себя не только на Реюньоне, основной ареал ее обитания – Азия. Оттуда ее завезли в Северную Америку, Южную Африку, Австралию и другие страны. Туда ее пригласили отобедать саранчой, а она так и осталась, да еще расплодилась до такой степени, что австралийцы теперь не знают, как от нее избавиться.


Collapse )

Выражения на все случаи жизни

Кто случайно оказался во Франции, а по-французски ни бэ ни мэ, (ну бывает, выпал из пролетающего самолета, приземлился прямо в Сену, или кто под Новый год с друзьями ходит в баню), вполне сможет общаться с французами при помощи нескольких нехитрых выражений.

1. Ça va [са ва].

В подавляющем большинстве случаев на вопрос «Са ва?» (как дела), вы услышите в ответ «са ва». В зависимости от интонации отвечающего, это может означать «хорошо», «нормально», «плохо» и «отвали-не-хочу-с-тобой-разговаривать». Если вы знаете 39 способов ответа на «са ва», поздравляю, вы большой оригинал, можете писать романы и общаться с себе подобными, а в общении с французами достаточно одного. Потому что если даже «са» не «ва», француз об этом никогда не скажет; у него умрет мама, сгорит дом, убежит любимая собачка, но он с завидным упорством будет твердить «са ва». Правда таким жалким голосом, что собачка устыдится и вернется.

Эта же пара слов, произнесенная недовольно и гундосно, может означать «хватит уже, отвали». Например, если бомж тащится за вами следом и русского языка совсем не понимает, на него можно рыкнуть «са ва!» - и он отстанет (возможно). Впрочем, если вы ему дадите пару евро, он отстанет с большей вероятностью.

Если в магазине вы что-то примеряете и выходите на свет божий посмотреться в большое зеркало, продавщица вас тоже может спросить «са ва?» В этом случае не обольщайтесь, плевать ей с Эйфелевой башни, как у вас дела, ей банально интересно, подошла ли вам вещь и купите ли вы ее, или ей снова придется тащить на место эти джинсы/ юбки/ трусы. Вы можете ответить «са ва» и купить вещь или «са ва па» и гордо удалиться.

Если вы поскользнулись на банановой кожуре, упали, разбили нос, лоб, локоть и бутылку водки, и если какая-нибудь сердобольная старушка склонилась над вами и спрашивает «са ва?», то это значит, она хочет знать, живы ли вы и можете ли соскрестись с тротуара самостоятельно или придется ей через вас перешагивать. Смело отвечайте «са ва», тогда вас тут же покинут, и вы сможете спокойно вылакать образовавшуюся лужу водки в целях обезболивания и дезинфекции. В противном случае любой ваш возглас на повышенных децибелах будет расценен как «са ва па» со всеми вытекающими последствиями.

2. Оh là là [о-ля-ля]. Это междометие повышенной функциональности. Оно может выражать удивление, восторг, разочарование и вообще, широкую гамму чувств в зависимости от интонации и контекста. Например, француз выиграл миллион евро. Ни фига себе! О-ля-ля! – воскликнет он и упадет в обморок от счастья. Или приходит француз домой, а у него на диване возлежит блондинка в одном ожерелье, и грудь пятого размера покоится на подушке. Вот это да! О-ля-ля, – удивится француз. О-ля-ля… - удивится его жена, вошедшая следом, но уже принципиально иной интонацией. Или прилетел француз на Маврикий, а багаж его случайно отправили в Рио. Охренели совсем! О-ля-ля! – возмутится француз (дальнейшая речь зависит от степени воспитанности данного индивидуума и количества потерянных чемоданов). Или заснул француз около двух (блондинок), а проснулся около десяти (часов). О-ля-ля! – скажет он, посмотрев на часы. Потом, правда, вспомнив, что должен быть уже на конференции, француз скажет другое слово, но это уже другая история…

Таким образом, имея в арсенале только «са ва» и «о-ля-ля» уже вполне можно строить простые диалоги. И даже озвучивать короткометражки. Например, эротического содержания.
Продолжение здесь